圣殿之心

          明天启程，去大连，去寻自己的梦！明天开始，我就不能再偷偷的躲在家里，逃避这社会的压力与残酷！我终究还是要一个人去面对！

        来买火车票之前，是妈妈一直催我赶紧买票！我感觉她是在撵我出来，心里有些抱怨，为什么她这么着急让我出来！现在想开了，似乎心也明朗了起来，我不可能一辈子生活在父母的庇护下，不可能一辈子不出来面对社会，面对人群！毕业有整整一年多了吧，我还是一无所成，每天没有目标的奔波于每个城市之间，没有主见，没有目标！在齐齐哈尔找工作的时候，我感觉自己就像一个行尸走肉，没有任何的思想，只是任由别人摆布！

  最近心情不好，无来由的会生气，会想哭，眼泪总是在眼眶里打转。。。我不知道这是怎么了！情绪竟然如此的低落。。

      一直想努力调节却总是调节不好，脑海里总是一片空白。会看着某个地方出神的发呆。。

      感觉好累好累，不想一个人在外面再这样的过下去了。。

      眼泪终于不可遏止的流了下来，先放声大哭，哭个稀哩哗啦的，可是却不能 。。

      这个社会有太多的悲哀和无奈，回过头才发现，还是校园里是生活最纯洁无暇！我似乎有些厌世，想像蜗牛一样把自己嫩嫩的肉藏进厚厚的坚硬的壳，想永远自由自在的爬行不去理世俗的一切，恬然自得。。。再也不要逆着自己本能而去拼命追逐，最后落得身心疲惫。。。　

最近这些天工作好累，今天竟然站在柜台前睡着了。。。

工作中有很多坎坷，感觉自己挨欺负了`受委屈了，可是还是要坚持。。。

这两天销售不错，偷偷的表扬自己一下，嘿嘿，加油！

想家了，想爸爸妈妈了。昨天很不争气的坐在大街上哭了。在雨里淋湿了我自己，吸烟吸到恶心。

不知道从哪一天起心丢了，然后自己就没有目标了，漫无目的的行走，茫然的生活，没有思想，没有意义的坐着可笑的事情。

想重新好好的活我自己，可是怎么也振作不起来。好象以后的生活只能是这个样子！

颓废，这不是我想要的，好想改变。。。

     猛回头间，我惊讶的发现，原来自己竟一无所有。。。

      工作压力大，我学会了吸烟，也习惯了整晚整晚的睡不着。。

     每天麻木的去做一些事情，我讨厌这样的自己。。

      以为毕业了，进入社会了，一切就又可以重新开始了，我可以做一个全新的我，可以在社会这个大舞台上学会新的东西，塑造新的自己，可是直到现在才发现，似乎我什么都没有学到，而且把自己弄的遍体鳞伤。。

     妈妈希望我和弟弟去河北，可是我不想去，这样的自己怎么去面对一个新的生活。颓废，不知上进。。一点进取心都没有。。

        我一直都认为我不是一个喜欢怀旧的人，可是最近我总是想起那些朋友，那些在我的生命中曾扮演着不同角色的人们。

        北国的天气总的另人难以琢磨，前些天还是飘飘扬扬的大雪，今天竟下起了小雨。一个人在坐在寝室的窗边，手里拿着刺绣，却对着外面的天空傻傻的发呆。想着曾经的点点滴滴，想着走过的一切繁华俗世！

          我一直坚信我自己的能力，我总认为只要一个人想做一件事就一定能做到！可是现在我竟也有写茫然无措！我以为我是个足够坚强的人，可是一想到那些好朋友们就要离开大学，离开我们一起生活过的奋斗过的地方，我就不